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Alle Beiträge von Heike

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Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

2.5.2020 - 11:08 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Ein Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten: "So ein Scheiß - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

3.5.2020 - 9:46 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht: AN: meine zurückgebliebene Frau. VON: Deinem vorgereisten Gatten. BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann. PS: Verdammt heiß hier unten!

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

3.5.2020 - 9:50 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren. Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?“ Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?“

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

3.5.2020 - 9:56 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Sehr spät am Abend, drei Lehrer sitzen zusammen, drinken und pokern. Einer ist Lehrer an einem Gymnasium, der zweite Lehrer an einer Hauptschule, der dritte an einer Sonderschule. Alle haben schon einen in der Krone als Ihnen die Getränke ausgehen, sie aber weiter Pokern und natürlich weiter bechern wollen. Also sagt der Gymnasiallehrer, das er schnell mit dem Auto zur nächsten Tanke fährt und für Nachschub sorgen wird. Gesagt, getan. Eine Stunde später kommt er ohne Getränke, aber auch ohne Führerschein zurück. "Was müssen Die auch bei der Ausfahrt der Tanke stehen und kontrollieren" sagt er ziemlich betröbbelt zu den anderen beiden. Na dann, sagt der Hauptschullehrer, versuche ich's halt mal, die werden ja nicht den ganzen Abend da rumstehen. Gesagt, getan. Eine Stunde später kommt auch er ohne Getränke, aber auch ohne Führerschein. "Was müssen Die auch immer noch bei der Ausfahrt der Tanke stehen und kontrollieren" sagt auch er ziemlich betröbbelt zu den anderen beiden. Da aber der Durst der größte Feind des Mannes ist, sagt dann der Sonderschullehrer das er das mal schnell erledigen wird. Und siehe da, fünfzehn Minuten später steht er vollgepackt mit einigen Sixpacks Bier in der Tür. Und zum erstaunen der anderen drückt er jedem seinen eingezogenen Führerschein in die Hand. Wie hast Du das denn gemacht???, fragen die anderen beiden vollkommen verdutzt. Tja, ich kenne doch meine Pappenheimer.

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

4.5.2020 - 9:12 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote." "Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker" "Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar. Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt für den FC Bayern. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

4.5.2020 - 9:13 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Im Himmel sind Wahlen. Wie immer wählen alle die Christliche Einheitspartei. Jedenfalls fast alle, denn bei der Auszählung kommt eine sozialistische Stimme zutage. Wer war der Sünder? Nach langen Überlegungen kommt man zu dem Schluss, dass dies nur der heilige Josef, der Schutzpatron der Werktätigen, gewesen sein kann. Man stellt ihn zur Rede. „Natürlich war ich das“, sagt der heilige Josef, „und wenn ihr hier keine Opposition zulassen wollt, dann nehme ich meine Frau und meinen Sohn aus dem Betrieb, und ihr könnt den Laden dichtmachen!“

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

4.5.2020 - 9:15 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert Schulze. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."

Heike

Board: SAUNA: Allgemeine Infos und Neuigkeiten über alle Saunaanlagen - Thema: Re: Grugapark Therme

4.5.2020 - 12:36 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Zitat von Juergen703: Dann kann man ja mal demnächst dort mal wieder hinfahren. Zudem muß man ja noch gucken ob in Essen grad keine Messe statt findet. Späßle

Heike

Board: SAUNA: Allgemeine Infos und Neuigkeiten über alle Saunaanlagen - Thema: Re: Grugapark Therme

4.5.2020 - 18:32 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

alle falsch, das witzige war : DEMNÄCHST und : es sind zur Zeit keine Messen, aber das nutzt ja nichts

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

5.5.2020 - 12:12 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann flüstert: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe einen Fußball." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank." Der Sohn: "Mein Vater ist draußen." Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 EUR." In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe." Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?" Der Sohn: "500 EUR." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!“

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Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

5.5.2020 - 12:17 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine, häßliche, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

5.5.2020 - 12:19 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

6.5.2020 - 11:01 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer, einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!" "Nein", antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht einen anderen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen kleinen Vorsprung." Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los. Als er den alten Hahn fast eingeholt hat, gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

6.5.2020 - 11:06 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Ein verheirateter Mann hat eine Affäre mir seiner Sekretärin. An einem Samstag sind sie bei ihr zu Hause und poppen den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schlafen sie ein und wachen erst um 20:00 Uhr wieder auf. Der Mann stürzt sich hastig in seine Klamotten und sagt seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe mit Gras und Schlamm einreiben. Als er nach Hause kommt, fragt ihn seine Frau sofort: "Wo warst Du?" Er antwortet: “Ich kann Dich nicht anlügen - ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex.” Seine Frau sieht hinunter auf die Schuhe und sagt: “Du verdammter Lügner! Du hast doch wieder Golf gespielt!”

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

6.5.2020 - 11:07 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe. Da kommt ein großer, muskulöser Kerl herein, stellt sich neben ihn, nimmt sein Bierglas, trinkt es aus und stellt es auf den Tisch. Da fängt der kleine Mann herzergreifend zu weinen an. „Na was ist denn mit Dir los?“, sagt der Muskelprotz, „Du wirst doch nicht wegen dem einen Bier zu flennen anfangen!“. Da antwortet ihm der kleine Mann: „Letzte Woche habe ich meinen Job verloren, dann hat mir die Bank die Zwangsversteigerung für mein Haus geschickt, meine Konten gesperrt und gestern hat mich meine Frau verlassen. Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Bahngleis – an diesem Tag gab es eine Umleitung und kein Zug kam. Danach kaufte ich mir einen Revolver – er klemmte! Schließlich wollte ich mich aufhängen – doch der gekaufte Strick war zu dünn und riss bei meinem Selbstmordversuch. Und nun kaufte ich mir von meinen letzten Kröten die ich überhaupt noch hatte, dieses Bier, kippte das Gift rein, das ich mir vorher besorgt hatte und nun säufst Du Idiot mir dieses auch noch weg!“

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

7.5.2020 - 12:33 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Ein Vampir fährt abends mit einem Tandem auf der Strasse. Die Polizei hält an um Ihn zu kontrollieren und fragt :"Haben Sie was getrunken ?" Antwortet der Vampir :"Ja, zwei Radler"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

7.5.2020 - 12:35 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Zwei Männer in einem tiefsinnigen Bargespräch: "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?" "Nein." "Sind wir dann noch Freunde?" "Nein." "Was sind wir dann?" "Quitt."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

7.5.2020 - 12:39 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Ein schockierender Fall von Verwahrlosung "Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Dortmund ereignete. ... Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag in Eving aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert. Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren. In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche. Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher. Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft. "Warum erst jetzt!?" fragten einige? Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden. Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln. Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?" Sie bewegt hier alle.

Heike

Board: SAUNA: Saunanächte, Saunaevents, Mitternachtssauna, Sommernachtssauna Candlelightsauna Saunatermine - Thema: Re: Saunafans - Saunanacht 6 am 17.10.2020

7.5.2020 - 19:59 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

geöffnete Saunen - das wäre super!!!!!

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

8.5.2020 - 7:14 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Während eines Eishockeyspiels fragt eine Frau ihren Mann: -"Warum beschimpfen alle diesen Zuschauer?" -"Er warf eine Flasche auf den Trainer," -"Aber er hat ihn doch nicht getroffen!", -"Deshalb schimpfen sie..."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

8.5.2020 - 7:15 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Unterhalten sich zwei Männer:,,Mein Sohn hat schon bei seinem ersten Wort gelogen!" Der Freund:,,Wieso,was hat er denn gesagt?" ,,Papa..."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

8.5.2020 - 7:16 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Zwei Ostfriesen treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche. Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer: "Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?" Antwortet der andere: "Mir ist da gestern ein tolles Ding passiert. Ich stehe an der Straße, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine drinnen an und nimmt mich mit. Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt: "Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!" Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden." "Das hast Du ganz richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer. "Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

8.5.2020 - 7:18 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Zu Ehren von Bayern München hat die Deutsche Post eine Briefmarke mit dem Bayern-Logo darauf herausgegeben. Nach einigen Tagen stellt sich jedoch heraus, das die Briefmarke nicht klebt. Nach einer ausgiebigen Untersuchung kam man zu folgendem Ergebnis: An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen, auch der Kleber ist einwandfrei -- Nur die Leute spucken auf die falsche Seite!

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

9.5.2020 - 17:04 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Ein Mann kam am Morgen aus dem Coffee-Shop mit seinem Kaffee in der Hand, als er sah, dass sich ein äußerst ungewöhnlicher Leichenzug dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von 50 m ein zweiteschwarzer Leichenwagen. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging ein einzelner Mann zu Fuß mit einem Hund an der Leine. Hinter ihm, nicht weit zurück, folgten etwa 200 Männer in einer langen Reihe Der Mann konnte seine Neugier nicht bezwingen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund und sagte: "Tut mir leid für Ihren Verlust, und ich weiß, dass es ein schlechter Zeitpunkt ist Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen derartig ungewöhnlichen Leichenzug gesehen. "Wessen Beerdigung ist das?" "Die meiner Frau." "Was ist ihr denn passiert?" Der Mann antwortete: "Sie schrie mich an und mein Hund hat sie angegriffen und getötet." Er fragte weiter, "Aber wer ist dann in dem zweiten Leichenwagen?" Der Mann antwortete, "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte meiner Frau zu helfen und der Hund ist prompt auf sie losgegangen." Es kam zu einem ergreifenden und berührenden Moment des Verständnisses und der Stille zwischen den beiden Männern. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" Der Mann antwortete: "Stellen sie sich einfach hinten an."

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

9.5.2020 - 17:17 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Ein Mann wacht eines Morgens auf und muss feststellen, dass sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat. Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an. Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei. “Passen sie auf”, sagt er zu dem Mann, “wir machen das wie folgend: ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in die Eier. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend vor seinen Sack legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an.” “OK”, sagt der Mann, “aber was ist mit dem Gewehr?” Darauf der Gorilla-Entferner: “Wenn ich vom Baum falle… erschießen Sie den Chihuahua!”

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

9.5.2020 - 17:21 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

und noch zwei kurze Witzeleinchen : Kommt Moses zu seinem Volk zurück: ,,Ich habe ihn auf zehn herunterhandeln können - aber Ehebruch steht leider immer noch drin" ... Der Dirigent zu seinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter."

Heike

Board: SAUNA: Saunanächte, Saunaevents, Mitternachtssauna, Sommernachtssauna Candlelightsauna Saunatermine - Thema: Re: Saunafans - Saunanacht 6 am 17.10.2020

9.5.2020 - 20:38 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

@tom, das ist keine Aufgbe mehr, das ist eine challenge!!!!

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

10.5.2020 - 10:25 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Mein Nachbar hat heute um halb 4 Uhr morgens bei mir an die Tür geklopft! Um halb 4!!!! Könnt ihr euch das vorstellen???? Glück für ihn das ich eh noch wach war und Schlagzeug gespielt habe! ;)

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

10.5.2020 - 10:31 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Steht ein Mann am Meer und guck wie verdutzt aufs Wasser und sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!" Kommt ein Spaziergänger vorbei und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich." Der Spaziergänger guckt aufs Wasser... guckt den Mann an und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?" Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

10.5.2020 - 10:36 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

der nächste ist zwar etwas überaltert, aber ich liebe ihn (sorry, da müsst ihr jetzt durch). Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Löw. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..." "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Manuel Neuer, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Bastian Schweinsteiger, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 1 (van Persie 89.Min.) "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Maneul Neuer in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Manu ?" schreit Löw. "Sorry Freunde", antwortet Neuer, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Heike

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11.5.2020 - 7:12 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Weight Watchers Witzbold Beiträge: 2.115 05.06.2012 15:33 #745 RE: Witze, Comics, Pics, Cartoons Zitat vormerkenZitat · antworten Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat. Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'." Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'." Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'“

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

11.5.2020 - 7:16 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Ein Ehepaar, beide sechzig Jahre alt, bekommt Besuch von einer Märchenfee: "Sie haben je einen Wunsch frei." Die Ehefrau wünscht sich, endlich mal eine Kreuzfahrt machen zu können - Simsalabim....sitzt sie auf einem prachtvollen Luxusliner. Nun ist der Ehemann dran. Er wünscht sich, endlich mal eine dreißig Jahre jüngere Frau zu haben - Simsalabim....ist er neunzig.

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

11.5.2020 - 7:20 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Kilometer über Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über Land. Schließlich kommen sie zu einen Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich in einem Misthaufen wälzt. „Verwandte von dir?“, fragt die Frau schnippisch. „Ja“, erwiderte er. „Schwiegereltern.“

Heike

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12.5.2020 - 7:42 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

12.5.2020 - 7:45 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Als der Ehemann vom Skiurlaub zurückkommt, fragt seine Frau: „Na, wie war‘s denn?“ „Super“, antwortet der, „blauer Himmel, Sonne, klasse Schnee und ein tolles Nachtleben.“ „Und wieviel Geld hast du ausgegeben?“, fragt die Gattin. „5 000 Euro“. „Was? Du spinnst wohl, das ist viel zuviel.“ Zwei Wochen später fährt die Ehefrau auch in den Skiurlaub. Als sie wiederkommt, fragt der Mann: „Na, wie war‘s denn?“ „Spitze“, antwortet sie gut gelaunt, „optimales Wetter, Pulverschnee ohne Ende und jede Menge nette Leute kennengelernt.“ „Und wieviel hast Du ausgegeben?“ „15 Euro“, antwortet sie stolz. „Am ersten Abend hab ich in der Bar einen Longdrink bestellt und dann so einen Idioten wie dich kennengelernt.“

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

12.5.2020 - 7:51 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Liegt der Ehemann mit seiner Geliebten im Bett. Plötzlich sagt sie zu ihm: „Nimm mich zu deiner Frau!“ „Was soll die denn mit dir?“

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

12.5.2020 - 7:52 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Kurt geht zum Schiedsrichter und erkundigt sich: „He, Schiedsrichter, wie heisst ihr Hund?“ „Ich habe keinen Hund“, antwortet der Unparteiische. „Schlimm, schlimm“ sagt Kurt. „Blind, taub, und dann noch nicht mal einen Hund!“

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Günstig Parken am Hauptbahnhof Frankfurt

12.5.2020 - 20:43 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

günstig parken am Hbf in Ffm - zwei Welten prallen aufeinander Am besten reist du mit der Bahn an

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

13.5.2020 - 7:30 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Sagt der Chef zum Arbeiter: "Sie sind fristlos entlassen, Sie haben während der Arbeitszeit geschlafen!" "Aber Chef, das machen andere doch auch." "Ja, aber nicht mit meiner Frau !!"

Heike

Board: Plauder Ecke - Thema: Re: Witzchen zur Aufheiterung während der Corona-Krise

13.5.2020 - 7:32 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“ Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorn wagt, ertönt sofort wieder die Stimme: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“ Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel taucht ein Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht sofort: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“ „Mann, hast du mich erschreckt“, sagt der Einbrecher. „Wie heißt du blödes Vieh überhaupt?“ Darauf der Papagei: „Fritz.“ „Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei.“ „Stimmt – aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen Rottweiler.“

Heike

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13.5.2020 - 7:34 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt sein Vater nach unten und findet seinen Sohn damit beschäftigt, etwas an die Wand zu schlagen. „Stefan, klopf doch keine Nägel in die Wand“, warnt er. Das ist kein Nagel, Paps“, erklärt der junge Mann. „Das ist ein Wurm. Ich habe bei meinen Versuchen eine Salbe entwickelt, die alle Dinge so hart wie Stein macht.“ „Weißt du was, Junge“, sagt der Vater mit plötzlich erwachtem Interesse. „Du gibst mir die Salbe und ich kaufe dir was Tolles!“ Als der Student am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. „Paps, wozu die Autos?“ fragt er. „Oh, die sind beide für dich, mein Sohn... . Der Golf ist von mir - und der Mercedes von deiner Mutter.“

Heike

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14.5.2020 - 7:35 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Ein Pfarrer geht zu einem Kollegen und sagt: „Ich habe gesündigt und möchte beichten.“ „Ist gut, mein Freund, erzähle!“ „Also, ich habe gestern eine junge Witwe besucht, um sie in ihrem Schmerz zu trösten. Aber plötzlich wollte sie Sex von mir, was ich strikt ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Ich blieb jedoch standhaft und verließ das Haus. Jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe.“ Kopfschüttelnd sagt der Beichtvater: „Als Buße musst du 20 Vaterunser beten und 20 Liter Wasser trinken!“ Meint der Sünder: „Die Gebete sind okay, aber geht es nicht auch mit weniger Wasser?“ „Nein, nein… Denn dies ist die Tagesration eines Esels… .“

Heike

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14.5.2020 - 7:42 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Der Nachbar beobachtet klein Lieschen über den Gartenzaun, wie sie ein großes Loch zuschaufelt. Die Tränen laufen ihr über beide Wangen. "Warum weinst du denn?" fragt der Nachbar mitfühlend. "Mein Goldfisch ist tot!" schluchzt Lieschen. "Das tut mir aber leid," sagt der Nachbar, "aber warum schaufelst du denn gleich so ein großes Loch für deinen kleinen Goldfisch?" "Das muss ich doch, der war doch in deiner verfressenen Katze!"

Heike

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14.5.2020 - 7:43 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Ein Mann spaziert eine Allee entlang. Da sieht er auf einem Baum einen Typen sitzen, in typischer Rennfahrerhaltung: "Brumm, Brumm." Unser Spaziergänger denkt sich, der hat doch eine Meise, aber was solls - er geht weiter. Fünfzig Meter weiter sieht er den nächsten auf einem Baum sitzen, verkniffener Gesichtsausdruck, ein imaginäres Lenkrad in der Hand: "Brumm, Brumm." Unser Mann denkt sich, hier gibts wohl nur Gehirnamputierte, als er auf einem Baum 20m weiter einen Mann sitzen sieht, der die Zeitung liest. Er denkt sich, na, der sitzt zwar auch so sinnlos auf einem Baum, aber er liest wenigstens nur die Zeitung. "Hey Mann, haben Sie die Typen da hinten gesehen?", ruft er hinauf. "Die sitzen auf den Bäumen und machen dauernd auf Rennfahrer, so mit Brumm, Brumm und so!" Da schmeisst der Typ am Baum seine Zeitung weg und brüllt: "Was? Die kommen schon? Brumm, Brumm."

Heike

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15.5.2020 - 7:56 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

„Papa“, fragt der Junior, „stimmt es, dass in den arabischen Ländern die Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?“ Seufzt der Vater: „Das ist in jedem Land so, mein Sohn!“

Heike

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15.5.2020 - 7:57 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Dem Zirkusdirektor ist der Löwenbändiger abgehauen. Verzweifelt annonciert er, und prompt melden sich zwei Bewerber: eine schöne rothaarige Frau und ein kräftig gebauter Mann. „Okay“, sagt der Direktor, „hier ist eine Peitsche, ein Stuhl und ein Revolver. Lasst mal sehen, was ihr mit dem Löwen macht, aber Vorsicht, er ist bösartig.“ Die Rothaarige fängt an. Sie geht in den Käfig, und als sich der Löwe gerade auf sie stürzen will, öffnet sie ihren Mantel und steht nackt im Käfig. Daraufhin kriecht der Löwe jaulend auf sie zu, leckt ihr beide Füße ab, die Knie und die Schenkel. „Wow“, sagt der Direktor zu dem jungen Mann, „können Sie das noch überbieten?“ „Ja, leicht!“ sagt der, „aber nimm erst mal den blöden Löwen aus dem Käfig!“

Heike

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15.5.2020 - 8:01 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen. Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer! Gesagt, getan! Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen! Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab. Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen! Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin... Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?? Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

Heike

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16.5.2020 - 14:32 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Nachts. Verkehrskontrolle in Offenbach. Der Autofahrer aus Frankfurt hat keine Papiere. Sagt der Polizist: „Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?“ „Andy Möller.“ „Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?“ „Johann Wolfgang von Goethe.“ „Na also, geht doch.“

Heike

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16.5.2020 - 14:34 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Um fünf Uhr morgens trifft Piet den Alex. "Sag mal, Alex, wo willst du denn so zeitig hin?" "Zur Predigt!", sagt Alex. "Was, so früh willst du schon in die Kirche gehen?" "Nee, zu meiner Frau."

Heike

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16.5.2020 - 14:38 Uhr 1017 Posts Saunavielwisserin

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen. Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter. Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

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